Estas son las instrucciones que deberá seguir todo aquel que se arrodille frente a Miguel Osorio, el secretario de Gobernachong, para que cualquier milagro suceda.
1. APARECE LA DESAPARECIDA
¿Tienes un familiar, amigo o conocido secuestrado? ¡Arrodíllate ante san Chong! Así lo hizo Guadalupe Vargas en Hidalgo para que su hija secuestrada vuelva a casa. El ruego fue directamente proporcional a la impresionante rapidez con que las autoridades aparecieron a la desaparecida. ¿Montaje, show, milagro? No sé, pero yo me voy arrodillando de una vez por los padres que no encuentran a sus hijos y a quienes no pelan las autoridades.
2. CAMINAR SOBRE AGUAS MAGISTERIALES
Cierra carreteras, sabotea puertos, obstruye vías del tren y secuestra casetas en las autopistas. Luego pide la liberación de tus líderes magisteriales acusados de los peores delitos. Si lo ruegas en una mesa de diálogo, el milagrochong sucederá. Si ruegas con el corachong, tus líderes Sibaja (libre), Nuñez y Villalobos serán libres. El uso político de la justicia es como caminar sobre las aguas.
3. DON NETO, LEVÁNTATE Y ANDA A CASA
Don Neto rogó el beneficio de la prisión domiciliaria y este gobierno lo permitió. Aunque a Elba Esther no se le ha hecho el milagrito, a Don Neto si se le cumplió. Si tienes un familiar en la cárcel acusado injustamente de un delito que no cometió, arrodíllate ante san Chong. Cree en los milagros, aunque seas pobre y no te parezcas a un narco famoso.
LEE EL MANUAL ANTERIOR DE NACHO LOZANO: MANUAL PARA PEDIR PERDÓN Y NO PERMISO
4. MULTIPLICACIÓN DE LOS PANES… DE MUERTO
Se acerca noviembre para comer pan de muerto. Y aunque en México todos los días es Día de Muertos, este milagroso santo de Bucareli posee la cualidad de reproducir los (panes de) muertos ¡en cualquier día del año! Y es que la Policía Federal, a su sagrado cargo, no ha podido explicar qué pasó en Tanhuato, por ejemplo, donde a pura metralla federal se reprodujeron los fallecidos en un rancho. Roguemos al Señor.
5. CONVERSIÓN DEL AGUA EN… ATOLE
Deberás acercarte a san Chong para pedirle que convierta tu botella de agua en vino. Pero seguramente el milagro será mucho más sorprendente, pues en lugar de vino, te dará atole con el dedo. Basta revisar sus sagradas declaraciones patrimoniales, de intereses y fiscales: no existen. Sólo un santo del gabinete celestial ya hizo su tres de tres y su nombre no es san Chong.
