Ahora que el jueguito más popular del universo está disponible de forma legal en México, los amarguetas andan vueltos locos. Aquí los ocho tipos más comunes de seres antidiversión.
EL MADURO
El que te dice que “ya crezcas” porque “no estás en edad de andar con esos jueguitos”. Cree que los kidults son la peor epidemia social del siglo XXI. Sus “juguetes” son una enfriadora de vinos.
EL CAPITALISTA
Considera que cada minuto que pasas atrapando dibujitos podrías aprovecharlo para hacer dinero. Pásale el dato de la gente que ya está cobrando por atrapar pokémones a los demás.
EL POLÍTICO
Asegura que Pokémon Go es parte de una conspiración internacional para alejar a la juventud de los problemas reales de la sociedad. Lo que no sabe es que la app tiene más poder de convocatoria que él.
EL ANTITECNOLOGÍA
Éste tiene la particularidad de que ataca offline, porque odia las redes sociales y presume que tiene celular del Oxxo. Invítalo a que se vaya a vivir a una comuna hippie.
EL APOCALÍPTICO
Se queja de que “experimentamos el mundo a través de una pantalla y no de frente a frente” y asegura que Pokémon Go es la prueba de la caída de la civilización occidental.
EL INTELECTOOOOAAAL
Cualquier cosa que no sea leer un libro gordísimo (pero sólo de su lista de autores), ver una película independiente o escuchar música contemporánea le parece una pérdida de tiempo.
EL ANIMALISTA
Te dice que en lugar de estar atrapando seres virtuales (¡y encerrrarlos en unas bolitas que no los dejan moverse!) deberías rescatar animalitos reales. Invítalo a hacer voluntariado en un refugio.
EL POKEHIPSTER
Está muy enojado, porque ya cualquiera juega Pokémon Go sin saber realmente de qué se trata, cuando él sí era fan de la serie y jugaba Pokémon en su Game Boy Color y se tatuó un Squirtle.
