Para no ir de Minion (¡por favor no!) ni de Walter White (es taaaan 2013), te presentamos ocho opciones actuales para las fiestas del fin de semana.
- Yorsh de Polanco.
Acá haciéndola de pedo de lookcito mamador. Necesitas unos zapatitos trucutrú, un bronceado-anaranjado y una actitud pedereitor para ser el más guapo de la fiesta, pahpáw.
- Hermana Flor.
El público aún no se explica por qué descalificaron a la heroína de la edición mexicana de MasterChef. La adorable monjita podría ser buen disfraz, nomás que tienes que llevar comida rica para todos.
- Tucán del Partido Verde.
El animal más temido del verano. Los accesorios ya los tienes: seguramente te llegaron a tu casa antes de las elecciones de junio. Puntos extra si tu amigo se viste de Raúl Araiza.
- Carmen Campuzano DJ.
Lo de “ebria, sola y devastada” ya es puro eslogan. La resurrección de la modelo mexicana, después de varios escándalos de adicción, vino a través de un nuevo oficio: DJ. Ahora es la reina de la noche gay… ¡y podría serlo de tu fiesta!
- El Chapo fugado.
Traje de reo, tantita tierrita en la cara, unos fajos de billetes de juguete y, quizá, un séquito de cómplices-cavadores. Asegúrate de que la eficiente policía mexicana no te confunda con el verdadero.
- Donald Trump.
El peligroso hazmerreír de la política gringa y peor enemigo de los mexicanos, Donald Trump, podría ser un disfraz cómico-terrorífico. Aplica la peluca güera copetuda y la cara de menso.
- Línea 12 zombi.
La línea de Metro que salió defectuosa, estuvo cerrada y luego regresó de la muerte. Un disfraz conceptual que casi casi podría convertirse en pieza de arte. O por lo menos el render. #ZonaMaco
- Tocino cancerígeno.
Después del anuncio de la OMS que señalaba al tocino y las carnes potenciales como posibles causantes de cáncer, los carnívoros han llorado lágrimas de grasa. Ríndele homenaje al delicioso alimento.
