EL MANUAL DE VICENTE FOX

Manual

Este es el manual que el expresidente Vicente Fox deberá obedecer para defendernos de los traidores a la Patria.

  1. Fui mejor que Juárez

Un excéntrico candidato, un desastroso presidente y un expresidente hecho comediante. Sin duda tiene las credenciales para sentirse mejor que Juárez. Ahora deberá asumir un papel heroico defendiendo a los mexicanos de las tepocatas y víboras prietas. No me refiero a los priistas -quienes ahora son su cuates-, sino a Trump y sus seguidores. Sí, la víbora güera de Trump. Quién mejor que usted y ‘Martita-MyLove’, pareja explosiva, para un duelo de titanes (ojo, escribí “titanes”, no tintán-es) de la idiotez.

  1. Pavimentas y te vas

No puede criticar al gringo Trump y vivir en una pocilga. ¡Qué horror! ¡Quién le va a escuchar viviendo en un rancho con calles empedradas, cuando Trump tiene un castillo en la Quinta Avenida de Nueva York! Es por eso que deberá aprovechar su calidad (lo de “calidad” es un decir) de expresidente y pedirle al ‘gober’ Márquez de Guanajuato que le pavimente su calle. Con 10 millones de pesos de lana pública bastará para que una capa de concreto y acabados en ladrillo ocre embellezcan la León-Cuerámaro, carretera que conecta al mundo con el Rancho San Cristóbal, su restaurante, su hotel de masajes (de 15 minutos de duración) y el Centro Fox.

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  1. ¿Y yo por qué?

Deje de hacer preguntas estúpidas. ¿Cómo que usted por qué? ¡Pues porque alguien tiene que defender a los mexicanos! Si usted no lo hace, ¿quién fregados hará el trabajo que ni los negros quieren hacer? ¿Nadie, verdad? ¿O los negros nos defenderán de Trump? ¡Pos no! Además, usted es una imparable máquina (casi como lavadora de dos patas) de decir incoherencias. Con eso basta para destantear a Trump quien nomás de escucharlo se queda boquiabierto. Espero que no de la risa.

  1. Yo digo ya cualquier tontería

Exacto. ¡Muy bien! ¿Ya ve? Ya nos vamos entendiendo. Ahora opine de algún tema en la agenda pública para que sus bigotes con botas se posicionen en los medios y se vuelva un agente de cambio… de aires en la información. Opine de los Panamá Papers, por ejemplo: “No todo lo de ahí es ilegal”. ¡Muy bien dicho, tan brillante como nunca!

  1. Pemex y la Virgen son símbolos mexicanos

Ándele, buena idea. Piense en otros dos símbolos para los mexicanos. Piense, piense. (Martita, ayúdele). ¡El Chapo y la mota! Ya está. En lugar de andar subiendo fotos de su cena romántica con ‘Martita-MyLove’, deberá estudiar arduamente para opinar sobre esos dos temas. “En EU temen que el Chapo suelte la sopa”, no suena mal para usted. O “”En Seattle, la mitad de lo que se vende de mariguana lo consumen los empleados de Microsoft y no andan en la calle matando”. ¡Muy bien! ¿Qué sería de los caricaturistas de los periódicos sin usted? Nada. #FoxParaRey … luego les digo de qué.

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Con 15 años de kilometraje en medios, cree que el rigor de la ironía y la seriedad de la risa pueden hacer un periodismo original.